所有的故事,送给所有的过路人。

那不是文艺

在豆瓣上听了一首异常忧伤的歌,歌词写特文艺,也特伤感,在数个黄昏我都有这种感觉,我并不喜欢。我也不爱怀旧,甚至害怕去曾经生活过的地方瞧瞧。你们沉浸与爱和软弱,是因为你们究竟不能感同身受,也因为幸福只有戏剧化了,那才叫幸福。喜悦地流下眼泪,激动地向彼此祝贺,那个时候你才感觉满足。

不要和我说,你在平淡中得到了满足,因为之所以你这么说,是因为我提及了。平凡的日子,别人问你最近好吗?大部分答案都是挺好了,还不错,然后问你呢?嗯,我也不错。若你不是个虚荣的人,有一些真挚的朋友,性格也不算那么内向,只要你生活有一点点不顺,当别人问你最近好吗,你会像倒豆子一样把自己的问题说个不停,表面上你或许真的很难过,忧愁以及忧伤,而内心深处你是否也有一丝舒坦,悲惨的命运终于停在我这里了。当然,平平淡淡是很好的,而且大部分人都挺满足,仅仅偶尔抱怨一下,因为情感敏感而强烈的人毕竟是少,而情感敏感而强烈的人之中智慧远见而独到的人又特别少,再情感敏感而强烈的人之中智慧远见而独到的人之中有着顽强意志,生命不已,折腾不止的人就更稀少了。

而每个时代的英雄却正是这些敏感聪慧,激情饱满,又勤奋执着实践的人们。

是的,这没什么,人都是有上进心的,而世界不需要那么多英雄,人们不过是向自己心中的那条龙致敬。而那条龙像乌江自刎的项羽,像整个球场为之哭泣的梦幻天使罗伯特巴乔,像列侬......

说回我自己吧,我常常不需要感觉一种熟悉的气氛,仅仅是靠鼻子,听说人类的嗅觉记忆最强,就影响了自己。熟悉的气味立刻夺走了我呼吸,让我忧郁。文艺吗?不,这样的文化他们在享受,我在忍受。因为我可能有着比较稀有又难以启齿的人生经历,而那些往事永久地改变了一个人,从一个怕黑爱哭的小男孩成了一个讨厌拉开窗帘脾气冷淡的宅男,从一个人来疯,叔叔阿姨乱叫的有些吵闹的小男孩到现在我都这么大了还讨厌别人敲门的声音大了点,总是吓得我汗毛耸起。多年后,回到母亲身边,我一个人睡了一张暴大的床,妈问我,那么大一张床,你怎么就缩在一个角角落,腿不麻吗?我说,不麻。那晚我没有睡好,因为电视不能一直开着直到我睡着。

后来上中学,我爱写小说,因为它可以是假的,而悲伤的人往往可以是英雄。一可有些别人觉着还不错。语文老师说我文笔那么好,一定平时读书很多。那个时候,我有一种不好的天赋叫做忧伤。由于难以倾诉,我编造一些句子来抒发青春的我所有的愤怒和悲伤,现在想想其实身边的人都还算挺关心我的,我却统统视而不见,好像他们都是欠我的。那时,我已经深信来到这个世界要了解真相,于是我常常是把气氛弄得很沉重的那个人因为人们不爱真相。

如果说苦尽甘来是我的如今,那不满足就是一种不甘心,我依然能够感觉某种愤怒萦绕在我心头,某个声音总是说,经历这么多,你理应得到更多。理智告诉我,那是一种无可救药的浮躁,是我目前所有的错误和失败的心理学源头。所以不要说你在帽檐下多少多少的角度仰望星空,因为某个夜晚,我就是这样走着走着突然体力不支进了医院。你不可想象曾几何时,我对这些把一种如此真实的情绪娱乐产业化的各种作品心中有多么愤怒,我不敢大声表达,仅仅写下几篇没有人看的博客,酸溜溜地暗示他们的侨情虚伪。

妈妈告诉我如果长成年了,还把自己的不幸归咎与自己的过去,是很没有出息的。母亲是一个倔强的人,从来不会承认什么,这是她说过的最有歉意的话了,也很有道理,所以我选择不再愤怒,原谅她然后爱她,像个正常的儿子一样孝顺她。

我知道我不能让别人严肃对待每个人的感情,让别人不要乱给别人贴文艺青年这样笼统的标签然后轻声调侃。而每当我向谁流露出我难以抑制的忧郁的时候,那么我一定是非常喜欢那个人,而当我试图不让这份忧郁坏掉气氛而转而自嘲,开开玩笑,那你见过我的喜爱也见到了我的在乎,希望你能够多陪陪我。一般情况下,我不擅长拉拢关系,仅仅是天南海北,科学历史扯个不停。于是恶性循环,若是别人不喜欢我龟毛的那一面,我就变得越来越龟毛,心情越来越糟,相反喜欢我显露才华一面的人,我永远难以察觉。当然,爱我的人和我爱的人,这是个世界难题,没有什么好说的。

其实一直我知道都我还是那个体弱多病,爱哭傻笑又怕黑,心太软的敏感的小男孩。只是现在能够对时事经济开开尖锐的犬儒主义玩笑,2B女孩的Max每次吐槽我都能笑得很开怀,希望某此可以遇见Max在一个夕阳下的操场,因为以后的黄昏会好过的多。喜欢惊悚和恐怖片,因为里面的人物稍微有点文艺情怀就死掉了,而有些又很有哲理和宗教特色,血腥暴力的,心理上其实蛮享受,但是身体上却......半夜看片,看着看着然后去厕所吐了。我完全是后天教育成功典范,我带着一个虚弱,愚笨的灵魂降临这个世界。

喜欢那首诗句:若是我的忧郁打扰了你,请你当做一阵秋风刮过。我再加上一句,您冷和热,吱一声就好,不要忙着给我们这些时而会哀声的人贴标签。

切歌。(文/落栖公子)


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    怎么爱你都不够:P

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